Блоги
offline
971   2   0   0

Юмор

lol.gif

"удачи, господин Горский

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

– Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

– А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
915   6   0   0

Юмор

lol.gif

"про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами – с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в «Бриллиантовой руке»). Вдоль всей этой кишки – офисы, соответственно припаркованные машины.

Соответственно – въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы..... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...."

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
841   3   0   0

Юмор

biggrin.gif


"Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда – крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же – живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем – одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку – первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. «Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл» – рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу.

Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. «Еле успокоил!»"


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
781   1   0   0

И ещё юмор.

"прикольная история. кайф.. обламывай блондинок...

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн – лето. ЖАРА. Я – в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом – арбатский панк на выезде.

(предыстория – мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу – две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего – что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:

– Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?

Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: – Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....

Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:

– Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:

– Мы не разговааривааем с парнями без машины...

Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:

– Hу поехали покатаемся...

Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:

– А мы не рааазгооваариваем с бляя@@@...

Занавес."


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
11504   2   0   0

И ещё немного юмора.

biggrin.gif

"Дункан Маклауд

Есть у меня товарищ,который входит в рыцарский клуб,у него имеется комплект доспехов,он посещает сборы любителей рыцарских поединков в различных странах. Впрочем это маленькое отступление.

И вот однажды товарищ поехал в Минск на рыцарский турнир. Дело было по осени. Кольчугу, чтобы не тянуть в сумке, он одел на себя, поверх свитера, на кольчугу была одета куртка. Остальные причендалы были сложены в большую спортивную сумку (такого типа,как у баскетболистов). У сумки две больших ручки и ее удобно вешать за спину как рюкзак. В эту сумку, был помещен огромный двуручный меч. Таким образом, что из за спины торчит рукоятка меча, как у ниндзя. В полной экипировке товарищ прибывает на ж.д. вокзал.

В Минске 2 часа ночи. Чтобы пересечь проезжую часть, ему приходится идти через подземный переход. И вот в переходе он сталкивается с двумя маргиналами, которым видимо очень хочется догнаться. Эти личности начинают требовать денег, и получают отказ (товарищ не из робкого десятка). Тогда один из маргиналов выхватывает нож и бьет им моего товарища в живот. Нож проходит куртку и застревает в кольчуге. На эти действия срабатывает рефлекс, который годами выработан в рыцарских поединках. Буквально за секунду меч выхвачен из сумки и маргинал получает удар плоской стороной клинка прямо между глаз. Нападавший падает без сознания.

Представьте себе реакцию второго нападавшего. В переходе его напарник бьет человека ножом в живот, в ответ на что жертва, с торчащим ножом из живота,выхватывает из за спины меч и зарубает нападавшего. Полный абзац.

И вот этот второй маргинал падает перед моим товарищем на колени и выдает супер фразу: "Дункан Маклауд, прости меня и отпусти с миром".

Полный happy end. Ржали недели две."


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
842   3   0   0

Немного юмора.

lol.gif


"Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки.
И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
– Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек."


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
829   1   0   0

Нашёл в интернете.

Нашёл в интернете. biggrin.gif

"Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит Скорая Помощь. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и прочее.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 – наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний типа пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что не хочешь добром – давай через силу, – и врачиху принимаются вынимать из машины.

Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более был не в состоянии. События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете какие.

В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден был заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс.

Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед тремя шкафами и хором громко рапортуя:

– Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки."


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
881   1   0   0
Блоги
offline
871   4   0   0
Блоги
offline
623   2   0   0
Блоги
offline
650   1   0   0

И. Кошкин

И. Кошкин

Служу Отечеству!

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!


"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.

- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?

- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.

- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.

- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.

- А что входит? - удивился Президент.

- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда

- И все?

- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.

- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?

- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.

- А... А им не больно? - робко спросил Президент.

- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!

- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.

- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.

- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.

- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.

- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.

- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.

- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?

- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.

- В каком смысле? - не понял Глава Государства.

- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...

- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?

- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.

- И они тоже этим гордятся?

- А как же, - кивнул Генерал.

- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.

- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.

- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.

- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.

- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?

- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?

- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.

- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.

- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.

- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.

- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.

- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.

- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.

- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...

- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!

- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?

- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.

- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.

- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?

- Да рядом.

- пойдем, мне надо выпить."

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
671   1   0   0

Монгольский фактор

Ещё одно произведение.Написано по мотивам битвы с государством Солнышко,в результате которого из двадцати Сторожевиков модели "Мрак" производства Хана,погибло восемнадцать.

де Лафонтен.

Монгольский фактор



Монгол сидел на своем топчане в своей юрте и пил кумыс. Где-то снаружи шла довольно шумная возня, которая впрочем не мешала кочевнику релаксировать. Он и дальше собирался пребывать в таком состоянии, но ему помешали.

- Торгаш, барыга, новохудоносор! - озверевший Волк ворвался в юрту, - Ты чего мне впарил?

Монгол посмотрел на ворвавшегося посетителя: шерсть дыбом, глаза налились кровью, по всему видно, что готов кого угодно растерзать.

- В чем проблема, Волчик? - осведомился кочевник.

Волк от неожиданности даже сел. Помолчал немного, посмотрел на собеседника:

- Нет, ну он издевается! Ты вообще новости читаешь? - и кивнул в сторону сиротливо стоящего в "углу" прокопченной юрты современного компьютера.

- А-а-а, - монгол пошкреб пятернёй затылок под шапкой, - Так я же для этого и спер эту... штуку. Археологи приезжали, так я у них и украл эту, как её... "Евээм"! О! А он им все равно не нужен. Зачем он мертвецам ?

- Монгол, барыга, ты что мне за дрянь впарил? - Волк снова начинал распаляться.

- Волчик, успокойся. - кочевник снова глотнул кумыс, - Лучше скажи, что произошло?

- Что произошло, что произошло, - язъвительно передразнил Волк, - Выгляни во двор, сам увидишь.

Монгол встал с топчана, и вылез из юрты. Волк проследовал за ним. Несколько секунд оба жмурились, привыкая к яркому свету, а потом монгол увидел новость.

Посреди открытого стойбища, занимая почти всю его центральную часть, разместилась тушка сторожевика серии "Мрак". Вернее, большая его часть. Кочевник удивленно прищелкнул языком, походил вдоль помятого, местами продырявленного насквозь борта, хлебнул кумыса:

- Это как же так?

- Как-как, - сварливо отвечал Волк, - На солнышке перегрелись. Позагорать им захотелось.

- О! - кочевник со знанием дела поднял грязный малец с криво сгрызенным ногтем вверх, - Надо пометить в инструкции по эксплуатации: "Мракам загар вреден".

- "Инструкция", "Эксплуатация", - передразнил Волк, - Какие мы умные слова выучили. Скажи лучше, ты чего меня раньше не предупредил?

- А я знал? Это была екс... экстер... ёксперментальная модель! Я же просил дождаться отчета от Сам-Знаешь-Кого. Ты же кричал "Мне нужно сейчас, срочно".

- Ну кричал, - согласился Волк, - Но зачем же туфту гнать?

- А я знал? - повторился монгол, - Думаешь, я в курсе, что я собрал? На стенде все было хорошо, можно сказать "отлично".

- А я не на стенде их собирался использовать! - взорвался Волк.

- Я же просил дождаться отчета? Просил. Какие проблемы.

Волк открыл было пасть возразить, но передумал. Минуту стояли молча, монгол хлебал кумыс, Волк злился.

- Ну и как там, с отчетом? - не выдержал Волк.

- А черт его знает, - флегматично ответил кочевник. Посмотрел себе в чашку, подцепил грязным ногтем длинную волосину, выбросил её и снова хлебнул кумыса. - Оба погибли. - как бы невзначай бросил монгол, но увидев надвигающегося на него Волка, в глазах которого читалась жажда убийства, отступил на несколько шагов и добавил поспешно, - Но ЗС еще жива!

Волк остановился. Убийцу в нём сменил торговец.

- Значит так, двух сторожей отремонтируешь за свой счет...

- А с чего это вдруг? - нахально поинтересовался монгол.

- ...у них ещё не закончился гарантийный срок, - закончил Волк фразу не обращая внимания на кочевника.

Монгол насупился, позвал кого-то из своих людей и коротко пролаял ему несколько команд. Тут же вокруг сторожа стали суетиться невысокие узкоглазые гуманоиды. Волк несколько минут удовлетворенно расматривал суету, потом продолжил:

- И за последнюю поставку я тебе не заплачу.

- С ума сошел?!! - Монгол даже чашку выронил. - Да я с кредиторами не расчитаюсь! Да они меня на зонде повесят! Да я, да они...

- Не шуми, - Волк поморщился. - Если ЗС себя оправдает, я с тобой контракт заключу. Долгосрочный.

Монгол умолк, прищурился. - А не врешь?

- Чтоб я всю жизнь только зонды двигал, - не моргнув соврал Волк.

- Долгосрочный, это хорошо. - Кочевник с сожалением посмотрел на разбитую чашку. Спросил с надеждой: - Подпишем бумаги?

- Издеваешься? - Волк прищурился, - Сначала получим отчет от, э-э-э... Испытателя. Потом обсудим колличество и стоимость поставок и только потом... Эй-эй-эй!! Че вы там творите?!! - Последнее относилось к суетливо копошашимся на стороже кочевникам.

- Ну дык, ремонтируют, дыры закрывают.

- Я вижу что закрывают! Но чем?!! - не унимался Волк.

- Ясно дело чем, - ответил монгол, - Навозом конечно!

Волк схватился передними лапами за голову. Вернее попытался.

- ...Мы всегда так делаем, - продолжал кочевник, - Чуть где дыра образовалась - мажем. Высохнет, крепче пластистали будет. Да ты не переживай, - решил утешить он воющего Волка, - для тебя подобрали самый качественный материал, можно сказать "элитный", из моих личных запасов. Хочешь, покажу?

- У тебя выпить что есть? - голос Волка был сиплым.

- О чем речь, - расцвел монгол. Он уже давно косился в сторону юрты, помятуя о разбитой чашке. - Пойдем.

Волк уныло побрел за монголом в юрту...

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
1926   1   0   0

Про Волка и Кролика.

У нас в игре объявился свой де Лафонтен.Во всяком случае чувак под таким ником пишит.А учитывая разрешённое мультоводство это может быть любой из игроков.В общем написал он рассказик по мотивам давней войны,которая ещё не скоро прекратится.Очень даже неплохой рассказ.

де Лафонтен.

Про Волка и Кролика.



Преамбула: Попал как-то раз Волк в капкан. Три ноги себе отгрыз, но из капкана так и не выбрался...

Собственно, басня:

Где-то глубоко в дремучем лесу попал как-то раз Волк в капкан. Ну попал и попал. Лежит, скучает. Тут мимо Кролик скачет. Вот Волк его и подзывает:

- Эй, кроля, подойди-ка сюда, – лениво так, и пальцем манит.

Кролик конечно струхнул маленько, сам Знортийский Волк, да с ним разговаривает, думал было сбежать, но от Волка далеко не убежишь. Пришлось подходить.

- Что Великому, Ужасному и Кровожадному от меня надо? - заломил в испуге передние лапки Кролик.

- Тут, видишь ли, получается какая неприятность... - ответствовал Волк. - Я в капкан попал, надо выбираться, ногу откусывать, да вот беда: нам, Знортийским Волкам еще в детстве удаляют нервные центры, что бы мы, значит, боли не боялись. Вот я чувствую, что в капкан попал, а определить застрявшую лапу не могу. Ты только укажи, какой лапой я в капкане, а потом я тебя съе… эээ…то есть отблагодарю.

Осмелел немножко Кролик, прошелся вокруг Волка на почтительном расстоянии, да и спрашивает:

- А что, сам голову повернуть не можешь, да и посмотреть, чем зацепился?

- Мы, Знортийские Волки, не обучены оглядываться назад, только вперед, к победе! Так что, будь добр, подскажи, какой лапой я зацепился? А потом я тебя съем... - но последнюю фразу Волк додумывал про себя.

Остановился Кролик перед Волком, осмотрел еще раз и задумался, даже лобик наморщил.

- Ну, какую кусать? - не выдержал Волк. - Ты не думай обо мне, я отращу новую, у нас, у Знортийских Волков, страшная скорость регенерации. Так какую кусать?

- Левую, переднюю – деловито ответил Кролик.

Волк тут же набросился на свою левую переднюю лапу и в мгновение растерзал ее. Следующей секундой он, было, прыгнул на Кролика, но что-то держало Волка на месте.

- Кроля, ты че мне насоветовал?

- Лапу откусить, какой в капкан попал.

- Ну, так я откусил левую переднюю, а капкан не пускает. В чем причина?

- Нет, Волчик, погоди. Ты откусил сейчас правую лапу, а надо левую.

- Как правую? Я еще помню, какой лапой ложку держать. Она у меня осталась, а левую я откусил.

Задумался кролик, на лапки свои смотрит растерянно, - А-а-а, все ясно! – Кролик аж просиял. - То, что для меня право, для тебя лево. Ну да, это как отражение в зеркале: ты поднимаешь правую лапу, а отражение левую; ты левую, а отражение правую; ты берешь помаду левой лапой, а отражение пра...

- КРОЛЬ!! Какую лапу кусать?! - Волку явно надоело слушать Кролика.

- Ладно тебе, - Кролик примирительно сложил ушки, - сейчас скажу. Правую переднюю.

За две секунды отгрыз себе волк лапу, и рванулся снова на Кролика, однако не тут-то было, капкан продолжал держать его.

- Кроль? В чем проблема? – Волк явно начинал сердиться.

- Так ты ж себе заднюю лапу откусил!

- Какую заднюю?!! – протянул он в отчаянии от тупости ушастого.

- Левую... или правую...

- Кроль, - Волк тяжело вздохнул, - как ты думаешь, ЧЕМ я сейчас с тобой разговариваю? Ты вообще видишь разницу между головой и хвостом?

- Очень тяжело отличить, Волчик. У тебя, что голова на хвост похожа, что хвост на голову. Одинаково. Наверное, что бы сбить с толку вероятного противника, который не будет знать, куда стрелять.

«Да, мы такие!» - подумал про себя Знортийский Волк и кажется даже увеличился в размерах от важности. Перед его взглядом замелькали сцены будущих боев, где он несется на противника, а противник, запутавшись, стреляет ему в хвост, а он бросается на врага и вцепляется в него своей челюстью. Клац!

- ...либо что бы не знали: в атаку Вы идете, или тактически отступаете, - бубнил про себя Кролик, мерно расхаживая вокруг Волка.

- КРОЛЬ?!!

- А, что, где? - Кролик аж присел от такого воя.

- Ты разобрался, где перед, а где хвост?

- Нет, очень трудно определить.

- Ну хорошо. Давай я на тебя дыхну, - и Волк дыхнул. Кролик в задумчивости обошел Волка кругом еще раз:

- Все равно еще трудно определить...

- Ладно, Кроль, давай так. Где клыки есть, там голова, соответственно там перед. А где клыков нет, там хвост. Ясно?

- Ну конечно ясно, - утвердительно закивал головой Кролик. - Так бы сразу с зубов и начинали. А то дышите, не дышите...

- КРОЛЬ, ты разобрался, какой я лапой в капкане?

- Да, конечно. Правой задней.

Извернулся Волк и одним махом откусил себе правую заднюю лапу. Рванулся на Кролика, но...

- КРО-О-ОЛЬ... - завыл Волк. - Ты что мне насоветовал?

- Сейчас посмотрю... - Кролик достал из кармана очки +20, нацепил на нос, деловито заложил передние лапки за спину, и пошел смотреть. Через минуту из-за спины Волка, возбужденно сопя, выбрался Кролик, с глазами больше очков.

- Волчик, ты не поверишь… Там такая неприятность, такая неприятность... Я прям и не знаю, как сообщить. В общем, в капкан ты попал, ну этим... как его.. детородным органом.

«Только не это...» - мысленно завыл Волк, оставаясь внешне каменно спокоен.

- ...я сначала за лапу принял, еще подумал, зачем Волку пятая лапа? Но может надо, я же не знаю чужих дизайнов...

«Кусать, или не кусать. Вот в чем вопрос...» - Волк принимал очень трудное решение, но ему помешал Кролик.

- Кусай его, грязный извращенец!! - прыгал возбужденный Кролик вокруг Волка. – Грызи его!!! Грызи!!!

- Ах ты, тварь лопоухая! Ах ты, урод куцехвостый! - Волк ринулся на обидчика, забыв, что попал в капкан. Что-то хрустнуло сзади, и Волк, поняв, что освободился, ринулся вдогонку за удирающим Кролем. Однако хоть и на одной лапе, а все же не смог Волк догнать ушастого, поэтому, ворча проклятья на весь кроличий род, поплелся домой, отращивать лапы.




И до самого логова волочился за ним вырванный с мясом капкан...

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
603   1   0   0


***
Грабители залезли на сервер
Лувра и украли ценный смайлик
Моны Лизы.

***
Найден мертвым известный
автор ЖЖ.По мнению криминалистов,
автор убил себя,выпив яду.

***
Обиженная секретарша взяла
в заложники компьютер начальника
и заявила,что будет удалять ежедневно
по одному файлу до тех пор,пока ее
требования не будут выполнены.

***

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
733   1   0   0

DNS. Чтобы узнать, где колодец

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
641   10   0   0

Маньяк и

biggrin.gif

Маньяк и Девочка

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...




Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
616   3   0   0

biggrin.gif bleh.gif

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ.

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

4. Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpичем всегда pазные.

6. Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

8. Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

9. Hе стоит посылать женщинy за пивом.

10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

13. Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
689   1   0   0
Блоги
offline
654   1   0   0

Королевский Тигр

Тут нарыл интересную информацию про Тигр 2. read.gif


Тяжелый танк Тигр 2.

История создания и боевого применения.
Материал предоставлен: Skat Противостояние

Темным и вьюжным зимним вечером 1943 г. тигриный папа Эрвин Адерс перечитывал письмо, пришедшее с утренней почтой. Весь день "тяжеловесный Эрвин", как звали его некоторые остряки, отбивался от настойчивых приглашений танкистов посетить их части с дружеским визитом, отдохнуть на лоне зимней природы Восточного фронта, а заодно и поправить здоровье физическими упражнениями. В частности предлагалось перекидать несколько 70-килограммовых блинных катков, заменить парочку сгоревших двигателей и на бис установить на Тигр хоть одну транспортную гусеницу.

К концу дня, кое-как отделавшись от въедливых танкистов и не менее настырного фюрера, грезившего передвижными крепостями, Адерс засел за чтение почты. Писал племянник, подрабатывавший ремонтником в одной из гренадерских танковых дивизий Панцерваффе. Дивизия месяца три назад получила на вооружение новые тяжелые танки Тигр, и племянник, как и прочие танкисты, спешил поделиться впечатлениями.

Прочитав приветствия и вопросы о здоровье во славу Рейха, Адерс пропустил второй абзац, где военной цензурой было вычеркнуто все, кроме странных слов, явно не немецкого происхождения. Третья часть письма Адерсу показалась наиболее интересной, как заботливому папаше 57-тонных зверюшек.

Племянник писал: "Тигр, если ему удается доехать до поля боя, способен "покрошитт ф капусту" любой танк иванов, рискнувший попасть в поле зрения его прицела.

Однако, дорогой дядюшка, танкисты сетуют, что с эстетической точки зрения Тигр выглядит весьма непрезентабельно, а многие солдаты порасшибали коленки, пытаясь влезть на танк по его вертикальному борту.

Кроме того, гнусные русские вместо своих танков стали выставлять против Тигров тяжелые гаубицы. От их снарядов танк лопается по всем сварным швам."

Перечтя эту часть письма пару раз и пропустив прощальные слова с традиционным упоминанием фюрера, Адерс глубоко задумался. Мыслительную атмосферу создавала шумящая за окном вьюга и глухое уханье башенных зениток, отгонявших зловредные бомбардировщики союзников.

"Действительно" - размышлял Адерс - "Танк, напоминающий ящик для рассады, поставленный на гусеницы, в свете новых веяний выглядит не очень. Хотелось бы создать нечто такое, чтобы ни один танк противника не рисковал даже появляться на горизонте".

Проведя бессонную ночь, Адерс набросал первые черты нового танка, включавшие в себя сверхмощную пушку, непробиваемую броню и корпус с удобными для глаза и рикошета наклонными броневыми листами.

На ближайшем совещании у фюрера Адерс рискнул доложить Верховному Главнокомандующему свои соображения. Гитлер, брезгливо покосившись на Адерса, заявил, что пора бы уже бросить заниматься детскими игрушками, а разработать танк, несущий парочку орудий типа Дора. Впрочем, памятуя, что от нотаций его генералы впадают в депрессию, разрешил проектировать новый танк в свободное от работы время.

Итак, Адерс, окрыленный благословением фюрера, вместо чтения на ночь сказок своим детишкам, самоотверженно встал за чертежную доску. Помня завет Гудериана "Огонь прежде всего", он выбрал для своего нового танка находящееся в опытной разработке противотанково-зенитное орудие КвК 43. Помимо нелицеприятной для любого союзного танка бронебойности, орудие обладало досягаемостью по высоте примерно 10-12 км. Это, по мысли Адерса, позволяло танковой дивизии самостоятельно отражать налеты стратегических бомбардировщиков союзников, переплюнув орлов самого рейхсмаршала Геринга. У орудия был один недостаток: до сих пор никому не удалось подсчитать нормочасы и затраты на его изготовление.

Кникебаном в сторону фюрера стала неимоверной толщины броня, обеспечивавшая неплохую защиту, но увеличившая массу и габариты танка настолько, что перетаскивать его можно было только портовым краном, а становиться в укрытие следовало за хату средней зажиточности. О втором требовании - обеспечении приличной маневренности - старались не вспоминать.

Небезызвестный инженер Книпкапм, разумеется, приложил руку к ходовой части машины. Улучшив свою идею шахматной подвески, Книпкамп расположил ходовые катки так, что один каток надавливал на правую часть трака, а следующий - на левую. Таким образом, при движении танка гусеница оставляла след проползшей змеи приличных размеров и позволяла дезориентировать незадачливые вражеские танки. Впрочем, у пальцев траков забыли спросить, как они себя при этом чувствуют, и зачастую получалось, что при повороте гусеницы ехали дальше отдельно от хозяина.

Поспешая не спеша, Адерс прорабатывал проект течение зимы 42 - осени 43 гг. А тем временем с Восточного фронта приходили радужные известия о первых детишках тяжеловесного Эрвина - Тиграх. Везде, где бы ни появлялись, они успевали отстрелять все танки противника на 50 км в округе, прежде чем вставали из-за нехватки топлива и неисправностей. Среди немецких танкистов ходила поговорка "Мы будем непобедимы - спасибо нашим Тиграм". И действительно, до зимы 44 г. ни один вражеский танк не рисковал встретиться с ним в открытом бою. Поэтому, если русские замечали Тигр вовремя, они объезжали его с такой скоростью, что тот не успевал за ними угнаться. В результате, хотя Тигр сам по себе и был непобедимой единицей, русские фронты успешно двигались на запад.

Вечный тигрястый конкурент фирмы Хеншель и лично Адерса, Фердинанд Порше, разумеется, не позволил себе остаться в стороне от разработки нового танка. Одержимый идеей доказать окружающим возможность применения на танках электротрансмиссии собственной разработки, Порше организовал ее на своем прототипе. Результат был плачевный. В декабре 43 г. главой ПанцерКомиссии стал генеральный менеджер фирмы Хеншель фон Гейдекампф. Он назвал Фердинанда вредителем и недоучкой, который пытается утянуть у Рейха последние запасы меди и предохранителей. В итоге Министерство Вооружений зарубило контракт Порше, а три построенных прототипа совершили короткий бросок из ворот цехов на свалку металлолома.

20 октября 43 г. деревянный макет нового танка, обозначенного как Тигр 2, был показан фюреру и Гудериану в военном лагере Арис. Гитлер, пришедший в восторг от изделия гениальных немецких лесорубов, велел всеми силами наброситься на организацию серийного производства машины. Добросердечный и интеллигентный Гудериан не стал спорить с фюрером и также обозвал танк "очень удачной конструкцией". Рассчитывал ли он въехать на волне новых танков в Кремль или соображал, что его ребятки будут делать с таким монстром, осталось неизвестным.

Устранение видимых на глаз конструктивных недостатков и налаживание серийного производства заняло оставшееся время до наступления нового 44 г. В январе из цехов Хеншеля выехали первые серийные Тигры 2. Замечательные планы по выпуску 145 танков в месяц сорвала проблема технической надежности машины, которая при движении оставляла за собой след из отвалившихся деталей. В результате в боевые части Тигры попали в июне 44 г. и еще в течение двух месяцев немецкие танкисты знакомились с новой машиной.

К этому времени Красная Армия уже успела набить морду поочередно всем трем немецким группам армий, а фронт бравого маршала Конева форсировал Вислу у польского городка Сандомир и присматривался к дорогам на Берлин. Взбешенный Гитлер приказал спихнуть обнаглевших русских с плацдарма в реку. А чем же это следовало сделать, как не новыми всесокрушающими танками? Под Сандомир был отправлен 501-ый тяжелый танковый батальон, прошедший переподготовку на Тиграх 2.

Выгрузившись на местной станции и совершив 3 километровый марш до предполагаемого места вступления в бой, батальон потерял значительную часть боеготовности - на дороге осталось 10 неисправных машин. Потратив пару дней на приведение матчасти в надлежащее состояние, батальон в составе 20 исправных танков Тигр 2 и пехоты перешел в наступление.

Тактически грамотные немецкие танкисты не стали наступать в лоб окопавшимся русским, а выбрали единственную в окрестности дорогу, выводившую наступавших как раз во фланг противника. Совершенно случайно рядом с дорогой оказался 85-мм стог с сеном. Далее замаскировались прочие машины танковой бригады. Туманным утром 13 августа русские танкисты услышали нарастающим гул двигателей и лязг гусениц. И наконец из лощины на дорогу с трудом выполз агрегат, отдаленно смахивавший на разжиревшую Пантеру. Пока командование разбиралось, кто это еще тут шляется, мимо сенного стога проползло уже три громадины, и гвардейский экипаж стога открыл огонь на поражение, мудро рассудив, что сначала надо ввязаться в драку, а там видно будет. Прежде, чем немцы сообразили, что происходит, на дороге горели уже все три Тигра. Не желая оставаться в стороне от разборки, командир бригады заорал в рацию "Наших бьют!", в результате чего открыли огонь все ближайшие русские танки и гаубичные дивизионы, а сверху на обалдевших немцев свалилась штурмовая авиация.

Потеряв изрядную долю самоуверенности, немецкие танкисты на предельной скорости ломанулись обратно, а вошедшие во вкус русские - за ними. В итоге боя не успевшие удрать Тигры были уничтожены, а также захвачены три исправные машины. Две из них были брошены экипажами, понадеявшиеся больше на скорость своих ног, чем на гусеницы танков, и еще один Тигр на окраине местной деревеньки застрял в неудачно подвернувшейся луже.

Поскольку с Тиграми 2 русские еще не сталкивались, все 3 трофея были отправлены в тыл для транспортировки в места изучения трофейной техники. Судя по всему, танки решили врагу живыми не сдаваться, поэтому ломались через каждые 10 метров, и один Тигр пришлось разобрать на запчасти двум другим. В конце концов, танки были доставлены на полигон, где одного из них обкатали, разобрали на винтики и расстреляли в решето, а второй занял место в танковом музее Кубинка, где и пребывает до сих пор.

После столь решительного дебюта немецким танкистам понадобилось 2 месяца, чтобы восполнить потери и снова решиться сесть на Королевских Тигров. В ноябре 44 г. под Будапештом появился 503-ий танковый батальон. В ходе боев немцы выяснили, что располагаться в засаде в таком танке - сущее удовольствие, а вот наступать - куда проблематичнее, если только противник не прошляпит их появление. Так, во время обороны Будапешта немцы начистили нюх трем русским танковым корпусам, но контрнаступление под Балатоном окончилось печально - герр Верховный Главнокомандующий, фюрер и пр. и пр. распорядился снять у танковых дивизий СС нарукавные нашивки. В результате он получил их вместе с наградами, упакованными в переносной сортир.

В январе 45 г, во время Висло-Одерской операции 524-ый танковый батальон, вооруженный Королевскими Тиграми, столкнулся нос к носу с ИС-2 у деревни Лисув. Местные старожилы рассказывают легенду, согласно которой в здешних местах сцепились два стада реликтовых динозавров, не поделивших места кормежки, и, мол, если забрести в тот самый лес, то можно обнаружить валяющиеся там гигантские скелеты.

Как и следовало ожидать, незамедлительно появились асы-танкисты Королевских Тигров. Одним из них был гауптшарфюрер Карл Корнер. В апреле 45 г. он, поддерживая контратаку своей пехоты к востоку от Берлина, наткнулся на мирно перекусывавший прямо на передовой русский танковый корпус. После этой встречи он всем рассказывал, что уничтожил 52 танка и успешно отступил. За это достижение 29 апреля Корнер получил Рыцарский крест непосредственно из рук фюрера.

Воевали Королевские Тигры и на Западном фронте. Танкисты союзников, уже имевшие горький опыт общения с Тиграми 1, благоразумно уступали им дорогу, одновременно вызывая на головы несчастных немецких танкистов свои самолеты. При полном господстве союзников в воздухе это не сулило немцем ничего хорошего. Т. о, основные лавры противника Королевских Тигров на Западном фронте получил самолет, но и пехотинцы союзников с удовольствием фотографировались на подбитых машинах.

Боевая карьера Королевских Тигров завершилась в Берлине и Чехословакии. Отстреливаясь на улицах Берлина до последнего, они тем не менее не смогли помешать русским взять Гитлера за шкирку. Последним танком, уничтоженным в ходе Восточной кампании, стал также Тигр 2. Бедняга был взорван своим экипажем 10 мая 1945 г. в Австрии.

Читать все комментарии (1)


  • Страницы:
  • 1
  • 2